Fariartos

Ну вот - перехала к Мелкой на пару недель до отъезда. Снова много людей в доме, снова утраченное движение, только одно: окончательно разучилась жить с другими люьми - ошибка, хорошо, что поправимая.
Ломаю голову - в субботу надо уже снимать, а я сломала идею.. захотелось переделать все в последнюю минуту.. есть три дня до начала.. ох, как успеть написать мечту?
Петь. Все больше и желаннее начала петь. Как-то мысль о своей группе не так улыбается более как в прошлом, но и чайный песнопения не дадут должного утоления.. хм, думаю, что-нибудь придумаю.

*в следующих нескольких строчках я просто помолчу и посмотрю в экран*

Хорошее настроение и я проснулась. Надолго?? Последнее время стала все больше ловить себя на мысли, что чувство хорошего состояния сталоп риходить локально, я стала четко ощущать границы счастья - момент наступления и ухода. как приянть ванну. а вот вышел, и через пару времени ты снова грязный.

 как пагано мы разбрелись. разбежались по углам душ. забыли что значит тянуть, нитями, тонкими, красными. было больно. очень. но было что. 
 а теперь сижу, как и она. не сплю, потому что не помню, когда нужно. и всё остальное. остыли ко всему. и так одноврменно, что не можем у друг друга погреться. 
 даже писать не откуда. хочется кричать, радостно, что пока это возможно, только не наружу, а то совсем ничего, а то совсем ничего не останется. и каждый день начинается только на несколько минут, когда  чему-нибудь улыбнёшься. 
  и так уже давно. но, Слава Богу, что никто не заметил.

потеряла телефон. просто "выкинула" в финский залив на рассвете) ... улетел из рук.. и всё как будто началось по-новому,а  может это очередное наваждение, но как-то и не хочется возвращать его и всё на круги своя. 
   а ещё кто-то из ещё одних я сказал мне другому на ушко, что это очередной самообман: иллюзия того, что ты свободен и никто не мешает. на самом деле всегда есть вариант того, чта на другой стороне есть другой ответ: не хочется снова иметь, чтобы не знать, что он всё равно не звонит). нет телефона и есть надежда что кто-то тщетно пытается достучаться. лучше жить в неведении, чем в пустом звуки не-звонка)). ты же раньше сама отключала его, чтобы не слышать как не звонит), каждый бесТРЕЛЬный час и начинаешь громчче лышать себя в пустой комнате. пока его нет, есть приятное неведение и ожидание нового угла)).
 глупость какая, да)? да, собственно, и пусть), зато моя. все мы одиноки, а мои все мы всё  время говорят об этом друг другу, потихоньку превращая это в пустую болтовню), как и всё, что повторяется много раз)). значит одинокие слова скоро перестанут трогать, и придёт тёплая волна)).

Как-то  спокойно и мягкая улыбка. И странно не одиноко, а  казалось бы должно быть..
Как же часто обращаюсь к прошлому. Всё время обарачиваюсь и оживляю образы. и мир не тот.
Так должно быть нельзя, хотя ответ очевиден: я не могу идти на ощупь. пусть там было не совсем легко и в те моменты всё было так же неизвестно, но сейчас-то  я знаю. и могу снова идти по кругу, по пройденной дороге, спотыкаясь только о чувства, которые зарождались и жили тогда. как не пошло бы это прозвучало, не перед глазами на их образ встаёт дымка, то ли тлеющая, то ли клубящаяся.  жаль, что их запах с каждым днём всё дальше уходит гулять по другим дорожкам. а в будущем? что там, там - неизвестность. меня она приводит к отчанию. как будто заведомо знаешь, что некуда будет  ступить. способная на авантюру, я всё отчетливей понимаю, что впереди живущие дни - отнюдь не та неизвестность, которая завараживает. да и при таком расскладе,  я бы пошла, да только не с кем.. а уж такой я человек, которому необходимы другие не за руку, но рядом: за которыми можно было бы идти и которых можно было бы вести. 
 Ведь я знаю, что это неправильно. Нужно идти.. Но кажется близка к тому, чтобы просто сойти.

 Если бы корабли оставляли следы на волнах, 
Мы бы пустились за ними вплавь,
Если бы лекарством от всех болезней были  песни
МЫ бы спасил весь мир.
Жаль, но всегда есть эти если,
И мы не летаем во сне, как в детстве
С друзьями реже бываем вместе,
Да всё не так, как прежде,
Если честно.
Медленно так клеет время, 
А мы бежим всё быстрее
Несмотря на боль в коленях 
Клеем змеев, пускаем в небо.
Свои мечты лелеем, храним, как умеем,
Бережно..
                                Krec "Куда уходят корабли".

День подошёл к концу спокойно, так же как и длился). я ещё немного мокрая, после душа. так приятно: меня ждёт кружа тёплого молока и мягкая кровать со свежевыстеранной простынью)) уютно) если не оборачиваться назад, где кучей навалены и на полу, и на кресле вещи в творческом беспорядке, то ощущение дома и заботы может быть почти завершённым))). приятно)
 

 Уже в который раз завожу себе дневник он-лайн..  даже забавно, я на бумаге-то не могу свою жизнь удержать)), а тут интернет))..но, наверно, в этот раз всё будет по-другому, потому что и я теперь по-другому чувствую. А пока... 
  пока скажу, что жду весны))) хочу кеды, лёгкие юбки, приятные  тренировки, долгие прогулки, удовольствие от города и много, много возможностей.. и даже, кажется, я знаю - почему идёт снег) - я ещё не совсем готова к приходу весны, хочу но не готова.. мне,видимо, нужно немного времени.. степень неуверенности - птому что я бы хотела деревьев, но остаётся чувство, что кто-то рядом знает, что именно сейчас будет лучше, и не стоит забывать, что кто-то, который рядом, где-то внутри.. поэтому рада что вё, казалось бы, идёт независимо от меня.. но так мне на руку:))